又是一年毕业论文时，继之前的论文写作及排版攻略后，今天我们来谈谈论文致谢。毕业论文的致谢是一篇完整毕业论文必不可少的部分，是论文作者对论文写作过程中，对论文做出贡献的老师、同学、家长、朋友的一种尊重。你要是一味的废话连篇，把七大姑、八大姨都拉出来感谢一番，那你就OUT啦。下面以“动画论文致谢”为例，给大家带来三两篇范文阅读，欢迎指正。
1.最深情的致谢
据说，武汉某高校一篇论文的致谢如此写道：她天使的脸蛋，魔鬼的身材，循循善诱的教导，不拘一格的思路给予了我无尽的启迪。未遇到她之前，我犹如轻尘栖弱草；遇到她之后，我犹如贱妾逢良人。每思老师对于我的恩情，如山高如海深，我生当衔珠，死当结草，老师若病，我侍药；老师若崩，我当扶棺。来世必作牛作马作狗作猪，以报答老师对我的浩荡师恩。
从文字上看，被致谢的老师是一位女神。这样的致谢能堂而皇之地登堂入室，原因可能有二。一是女神的疏忽。弟子对她如此一往情深，而她却连瞥一眼都没。如此孤傲寡情的女神，让她衷心的高足情何以堪。另一是，她看了。不仅看了，而且非常享受，所以，这奇葩的致谢才有机会成为“网红”。果如此，这师徒之情，要赛过杨过与小龙女，真的堪比山高堪比海深。拿森林作笔，大海作墨，大地作纸，书写到地老天荒，也无法写尽啊。
2.最揪心的致谢
“感谢四年来从未到来的女朋友，由于没有你的打扰，我才顺利地完成了论文……”
这是一位小弟的致谢，我看了揪心不已，险些泪落。他道出了广大的单身狗们心灵深处的悲伤。这让我想起了戴望舒的《雨巷》。四年中，这位可怜的小弟，就是像诗中所描述的那样，一次次望着他那结了愁怨像丁香一样女神的背影，哀怨彷徨。别人花前月下时，别人在情人节送玫瑰时，别人在圣诞节送苹果时，而他呢，则只能在马路、在操场、在旷野，一刻不停地狂奔，把自己累成狗。
心灵创痛，如此之深。以至于到写论文这样神圣的时刻，也不能释怀。
作为曾经的单身狗，它激起了我强大的同理心。人非草木，孰能无情。如果我是评委，不管这位小弟的论文写得再烂，我也会让他过的。老师不是灵魂工程师吗。我这不是放水，是在拯救一颗沉沦的灵魂啊。
3.最伤神的致谢
一位仁兄粘贴致谢，被粘贴的那位学长的导师，不幸在数年前就故去了。答辩时，评委老师问道：“张老师什么时候复活了，是他的魂儿在帮你指导论文吗？”这位仁兄听后，方恍然大悟。没想到粘贴致谢，竟粘到鬼魂了。后怕起来，脊背直冒冷汗。
无独有偶。另一位仁兄的致谢竟这样作秀：大学四年芳华，让我出落得更加亭亭玉立、楚楚动人了。老师一望眼前矗立的是位一米八五的大老爷儿们，就讶异道：“你什么时候做的变性手术啊。”这位仁兄惭愧得恨不能做土行孙。原来他把替女朋友写的致谢，误粘到自己的论文里了。
唉，两位仁兄呀，你看你们一惊一乍的，估计让评委老师的神经快折磨断了，你们说你们的论文还咋能过呢？
4.最狗血的致谢
一位仁兄论文知网检测，自己写的致谢女朋友一句竟然也飘红了。他大惑不解。马上人肉了一下那个让自己飘红的论文作者。人肉的结果，让他顷刻崩溃：原来两人的女朋友竟是同一人。天下竟有这种事，这两位仁兄也真够悲催的。但两人没像普希金那样，选择决斗，而是把酒对饮，互抱痛哭，从此成为亲密“难友”。
导师认为出现这种荒唐事，有辱师门。为此，在小组群里专门发帖提醒：论文致谢不得致谢男女朋友，违者一票否决。
如今的老师不好当啊，学术圣地也得防狗血，难怪大学老师不是神神叨叨精神变异，就是半秃顶生理早衰。
5.最无助的致谢
感谢桌子、感谢板凳、感谢键盘、感谢鼠标、感谢鞋、感谢袜子、感谢口罩、感谢帽子、感谢牙膏、感谢牙刷……这位小弟的致谢洋洋洒洒写了一整张纸，感谢的却全是无生命。
他这比冷血还冷的谢词我能读懂：你让我感谢啥啊？有啥好感谢的。写初稿，你让我写了改，改了写。定稿后，还得查重。我又是写了改，改了写。直改得我昏天黑地、乾坤倒转，现在我看到键盘就只想吐。我他＊的哪有什么心情写狗屁致谢啊。要你让我写，要你让我写，我感谢你，“我都感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子不会忘记你，我做鬼都不会放过你的”。
以上就是关于动画论文致谢的分享，希望对你有所帮助。
